...мне не очень хорошо в последнее время.
нужно придумать систематику решения своей проблемы. в умных книгах пишут что необходимо пережить некие стадии осознавания и переваривания проблемы.почему же все так сложно...
не могу понять с какого момента наши отношения начали превращаться в какуюто херню.
его постоянная электризущая ревность и мои измены..капец оба хороши.
что ни говори похоже любовь на расстоянии сплошная херня.
помню как дождавшись его с армии была рада и как через 2 дня умер отец..
вообще вся моя жизнь пробегает мимо меня как поезд, причем этот поезд каждый раз превращает меня в кашу испражнений и крови.
за всю мою жизнь я никогда не получала того чего хочу безоговорочно и сразу. постоянно с какимито условиями и непонятными мне наверно изза моей молодости оговорками.
я уже давно начала осозновать что наврядли мы будем вместе. раньше это казалось обязательным условием жизни а теперь я уже не знаю чего я хочу.
все эти перепутья по поводу отношений на меня всегда наводили тоску. сколько неудачных примеров, сколько чужих ошибок и все в пустую.
одни и теже грабли уже 5 год.
мы с ним уже давно не телюди которыми когда то были,когдато влюбились и неуспев ничего понять нас разлучили -армия
в последствиипары лет он скажет что все мои слезы только его вина,что если бы он мог он бы все сделал одругому но проблема не в этом.
я не жалею о прошлом, нет смысла .
я очень рано научилась относится ко многому по философски
может эта моя любовь к анализу и создает слишком мого проблем?
мне свойственно продумывать события до их начала рассуждать и строить гипотезы рассматривать разные варианты частенько реальность совпадает с моими мыслями.
но почему то в этот раз мозг не подчинен мне.
в отношениях сним мне кажется что я не принадлежу себе.
более того странное ощущение что мной управляют.
при всем при этом все мои гипотезы в его случае рпедоставлены как моя паранойя и мнительность) очень мило. уличить его в чем либо возможно весьма нечасто.
в большинстве случаев виновата я .
а меня всего навсего глоет немыслимая злость оттого что меня в который раз оставили одну.
женчина всегда по сути ребенок.
чтобы там не трубили феминистки, кода родной человек оставляет тебя тебе всегда кажется что он уходит навсгда и каждый раз радуясь тому что он вернулся наварачиваются слезы.
не спорю это утомляет.
бля почему нельзя добиться стабильности
как только я прихожу к какомуто равновесию оно ускальзает от меня. его слова его действия это невыносимо
я прекрасно знаю что он мне не доверяет неудивительно
но в этом нет моей вины
могила была вырыта им самим
уличая как он думает меня в чемто он сам настраивает меня против себя а после я кругом виновата этот хитрый малый неслабо трахает мне мозги нуи меня заодно.
постоянная неугасающая злость.
она сводит с ума невозможно объяснить как я себя ощущаю когда после его прихода с армии я почти успокоенная но счатсвивая строла себе замки о любви в которой он рядом со мной ну по крайней мере в одном городе
а вместо этого трубку берет его мама и радостно и с гордостью сообщает что он устроился на работу в какойто задрыпездный завод непонятно на какой срок. хоелось по детски спросить: а как же я? я ведь лучше завода)
вот так вот
для меня это был крах
маман же сказала что это в порядке вещей ведь ему нужны деньги
деньги
маленькие деньги это ОЧЕНЬ большие проблемы про большие деньги промолчим ибо у нас их не будет с таким отношением
разговаривала с мамой и пришла к выводу что действительно ему очень сложно будет зарабатывать нормальные деньги.
я с самого детства была зациклинена на нах.
папа зарабатывал весьма неплохо но очень неохотно тратил деньги на нас с маамой он очень хорошо умел копить и видел этому предела а нам с мамой всегда хотелось жить и одеваться вкусно.
уже после когда я осознала что после его смерти во мне проявляются все больше и больше его черты характера
давно поняла что мои мальчики не обспечат мне жизнь о которой я всегда мечтала.
с годами я становлюсь все более озлобленна на этой почве.